問候仔說：好的文字如同心靈刀片，把內心那一層層世俗的汙垢刮洗幹淨，露出鮮活的原本，那裏存在人性沒有雜質的善良和感動。稻子的文字就是刀片，能讓我這個被迫放棄閑適，放棄高貴的精神，放棄落落寡歡的品質，彎曲身子，強裝歡顏。下嫁塵囂。在資本邏輯和商品法則下謀求生存。讓善良的本性一點一滴地蛻化，消失之人能夠再認識到善良。因為我也心存感動，沒有雜質。

　　我有時候覺得自己的文字陷入了某一種情景中，那些存留著我的一些相遇，一些希冀，一些對於美好的憧憬，我的文字連哀傷都過於理想化了，這點我深知。可是我仍舊愛上了敲打字符得到的那些平靜，脫離文字我不會無所適從，我仍舊可以按自己的步調行走，安然的仰頭看艷陽，雨後從潮濕的地面撿蝸牛們到高處。

　　問候仔說：不得不承認，稻子的文章一出來必然有一種孤獨求敗的感覺，我總感覺這樣的文字是孤獨的。在目前所有征文內容裏是孤獨的。她的文字是毫無爭議排在首位，但我並不很開心看到這個場面，不是因為我不喜歡稻子的文章，而是我對征文整體的斷裂，這個落差讓人傷感，如同一個站在山峰的人，雖然站在山峰，山腳下還一堆人卻不向上爬，這就是一種被拋棄，高處不勝寒啊。

　　我竟然是喜愛孤獨的人，我不求敗，我沒有那么的急功近利的以求敗的名頭享受不敗。我只是極愛獨處，矛盾的是我又極度的渴望溫暖，喜愛擁抱，和喜愛的人拖手溜達有讓我歡喜的愉悅。我在意的或許是淋漓的表達自己，努力的爭取想要得到的。

　　晚飯時候看到一個詞永夜，我喜愛白日晴空，也喜愛暗夜靜謐，而永夜卻從未去想過，永夜或許是一種冰凍，冰凍過往回憶的同時冰凍住了前行的腳步，在永夜，人可以漸漸的麻木，直到不知道喜怒哀樂。每個人都有自己的永夜，在我們無處可逃的時候開啟洞門讓我們遁入。

　　本來只想純娛樂的看一場《花花刑警》，結果硬是被結尾逼哭了，開始默默的流淚，然後到一發不可收拾，夏不挑把我蒙在懷裡，聽我嘀咕：“就是一個電影嘛，幹嘛拍成這樣。”我知道自己脆弱的經不起死亡結局的打擊，可是我從我知道這個電影開始，就沒認為它是能令到我痛哭的片子，果然，人算不如天算。

　　我見不慣械鬥后的流血和死亡，無關疼痛，只是過往的一些記憶。在我年少的時候，那個沉默笑起來很燦爛晚自習陪我回家的那个人，暗夜兩個明滅交錯的香烟夾在我們的指間，沒有過多的言語，只是煙霧飄散在夜空中，沒有因為靜默的空氣而停留多一秒，那些夜空下的時光，我們有一個共同的承諾，我們為此勾過小指，相視微笑過，我們眼中閃耀過對於那承諾實現的嚮往。死別，是人生擺脫不了的哀愁，你我也難逃此劫，從未雲淡風輕，從未時過境遷，觸景生情，仍舊是令我難以抑制的悲痛。

　　我看透了離別，卻仍舊無法看輕它。生離抑或死別，我見了不少，受了不少，痛哭過，無法走出過。能夠哭的出來已經是好的，面對曾經的那一場場死別，我只能做到沉默，一滴淚都流的那么辛苦，僵硬的任何都無法令心復蘇。別說我殘忍，說我自私，說我任性，說我孩子氣，請不要這么講我，我也脆弱，也有傷口，也有過往，有過這些的我，還在認真的喜歡，還在用心的擁抱，我覺得自己很了不起。

　　轉身離開走的決絕，是一種自我保護。我不要誰再把我留在原地。嚼益達灌七喜的日子，我們都笑的開懷，球場我們的跑步聲，我仍舊能夠回想的起，那些煙圈混在一起的味道，好想再聞上一次。人生沒有第二次，相聚也如是，死亡將你們拽離我的身邊，連個夢都沒有贈給我一個。我只剩觸景時的眼淚，一顆一顆，直到頭痛欲裂。

　　我告訴自己堅強些，不要哭，不許哭，不能哭。可我敗給了你們給我的寵愛，敗給了你們對我毫不吝嗇的那些好，我敗給了死亡，我不夠強，強到搶你們回來．．．．．

　　聽到你的聲音越洋而來，覺得薩爾斯堡遙遠起來，覺得你的笑容都遙遠了起來。定定的看著MP3上你的臉，我扯不動嘴角。我竟然，突然的不嚮往你，不嚮往我曾經跟你描述的種種。就這么突然的無法順理成章，這才是我。

　　有些想不起上一次燃蓮花燈是什麽時候，只記得是個晴朗的日子。在BBS上看到人在泰國放水燈，也是蓮花的樣子，更柔和，更澄明。

　　一些時候我不知道自己能說一些什麽，總有人跟我講“你講多一些話給我聽”。我不知道怎樣算多，怎樣又算少。我不喜歡被要求，無視任何條條框框，我就想做自己，按照自己的心去做事情。她們說這是自私，是任性，是孩子氣，是不懂得珍惜。我確實很少想到珍惜這個行為，更多的，我會緊握，會注視，會滿心歡喜，會閉眼親吻。

　　當片斷成為片斷的時候，誰都無能為力。我們只能一直走，不似輪回，卻也看似毫無止境。我不喜歡做任何的保證，因為我無法保證自己能夠做到，我隨心所欲的太久，久到忘記人生還有承諾與責任。我只記得快樂，自在，和讓人安心微笑的那些溫暖。

　　收到一條陌生號碼的簡訊“你該反省，你講了太多肆意妄為的話，任性的傷害了在意你的人。”我身邊的一些人念我的一些話，我都覺得她們講的是有道理的，是很有道理的。可是我堅持我的直接，我喜歡的都想要得到，因為我想要給自己一個機會好好對待這些美好。

　　不知不覺已經接近零點，人的脆弱是不分時段的。我跟大叔說，感情最好的狀態就是兩個人做一場美夢，夢醒后，無關疼痛，回憶是美好的，哪怕不再回憶。可，當漸漸撥開沉迷的薄霧，發覺你和我的美夢竟然并不同，不是響雷，卻也足以令人像淋了冷雨一樣，低頭思考思考，回想回想，卻一無頭緒。

　　晚上收到一通陌生號碼的電話，江江那非常陌生的聲音在信號干擾中斷斷續續的傳來，她說了很多，但我真正聽清楚的沒幾句，最後她的耐心沒了，讓我掛斷。掛斷后，江江傳來簡訊“你喝露水長大的么？需要一直不懈的挖掘你的內心多久，你才肯吐露一點點出來？”毫無頭尾的一句話，我不知道回覆什麽。跟羊群同學下午茶的時候，她也講了類似的話，總覺得跟我無法順利的溝通世俗的話題，我的回應總是“還好”“嗯”“可以的”。

　　很多問題我答不出來，是我真的答不出來。

　　很多話我沒講出來，是我真的不想講，講了沒意義的話我不想多說，講了會無動于衷的話我也不想講，話未出口已傷了我自己。

　　哪個晴天，想去動物園再去看狐貍。看對著鏡頭會彎彎眼睛的狐貍，看它們隔著玻璃看隔壁的同類的目光，那么的無傷，可是卻換不回一個短暫的對視，多想跟它們說，自己驕傲的活著，好么。其實，我想它們懂這個道理，只是它們不想不愿時間來消磨寂寞直到麻木，它們想的只是對於溫暖的渴求。稍顯可憐，卻直接坦誠。

　　這男的，好像是叫玉木宏。海報里看起來還成，實際劇裡還挺２，可能是因為身為老師帶了一班很惡搞的學生，外加一隻鹿一直讓他為了拯救日本而完成一堆稀奇古怪的任務，當然這位本身能力很弱也是必然原因，如果能力夠強的話，估計３話就可以完成整個劇集了。我驚詫的是，我勉強看好的日劇，居然搜不到海報，就一堆截圖，看來我的眼光還是偏離大眾的。

　　男主角雖然２點兒，但是長相還看的過去。說到女主角，我真是無語了，一個花癡，長的軟綿綿毫無風格的女的，我一向不喜歡看，好不容易有個劇中號稱狐貍化身的，結果那個髮型，那個通過髮型展露無疑的耳朵，確實像狐貍，那張臉，我真想蔽屏。

　　所以，我想，我真的，可能堅持不到劇終。一個劇，只有一個人能看，這種視覺折磨，我受不了。

　　劇情：小川孝信是一個在大學死搞研究的書呆子，同事們私下都認爲他是“神經衰弱者”，于是他來到一家女高做常勤講師，結果因爲各種原因他被公認爲“失敗老師”，偶然一天又被學生反抗欺負，于是來到公園散步，結果突然一只鹿對他說，輪到你出場來拯救世界了，老師! 盡管他半信半疑，但是爲了拯救世界，他還是和他的夥伴，一個曆史宅女社會科老師 藤原道子一起開始了拯救世界的玄幻裏程……

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　　從上幼兒園開始就被老師教育說，一心不能二用，雖然我活到現在一心二用的事情做了不少，但是對於文字和心情這種事情，在下我的態度還是比較認真的。

　　星座上說2008年巨蟹座開始努力一對一的感情關係，晴天霹靂，估計是針對那些典型巨蟹來說，我這個那么雙子的巨蟹，估計是不能的了。之前看生日密碼這個東東的時候，說6月23日出生的人總是周旋於情愛關系中，包括別人的和自己的。他們的確重視自己的親密關系甚於一切。一對一的浪漫關系對這天出生的人來說，卻是難上加難。

　　想我的就來空間看我吧OTZ。

　　下午收到小呆前幾天在麗江時候快遞給我的牛皮偶人。擺在顯示器旁的環繞上，歪下頭就能看到掛在偶人手臂上的卡片。很想跟你們一起踏在滿是白茫茫的冰的雪山上，大口的呼吸，滌清一下我滿是尼古丁的肺。在雪山上用力的想念每一個我喜歡的人，用力到流出淚來。

 自己 看 自己

　　這一周受了不少教育，被幾個朋友念來念去，仿佛要在2008年來臨的時候讓我改頭換面重新做人一般，把我數落的體無完膚。我一概耍賴的抱著靠枕，看似發呆，其實每句話我都在聽，都在想。人都主觀的，我的一意孤行有些時候會讓自己顯得有些落單，可是人生的路終究是獨個在走的，我不害怕孤獨，我習慣一個人，從很小的時候，我會給自己的生活安排自己想做的事情，盡管有些舉動有些匪夷所思，可是，大家都包容了我，都微笑的告訴我要乖。

　　想到一些溫暖的片斷，我只能抱緊自己，像攬住那些過往一般，用自己的體溫制造溫暖的幻覺。

　　手機的鈴聲里收了《東愛》，時隔幾年再去聽那個旋律，仍舊能想到赤名燦爛的笑容和她憂傷的表情以及那些多么不愿掉落的淚水。

　　綠色沙發的一茶一坐，說起那些曾經撕心裂肺的關于死亡的離別，我仍舊無法平靜的去回想和講述，只能低著頭讓鞋底摩擦地面平復隨時可能奪眶而出的淚水，和傷口裂開的疼痛。我不喜歡與深深喜歡的人突然的離別，可是意外來臨的總是讓人別無選擇。還好在我回憶那些疼痛的時候，有你在身邊，可以靠著你，聞你身上的味道，讓我安心的味道，我多喜歡這樣靜謐的時光與你十指緊握，讓你溫暖我冰冷的指尖。

　　看More架在煙灰缸上繚繞的煙兒，看QQ上胡曉打的字：“請你不要活的那么了無掛礙，請你 請你活的像個普通些的人。”我沒有想過，那個和我一起笑過哭過，奔跑過、跌倒過，經歷過每個流著憂郁的血液的孩子都有的青春期的胡曉，在2008年對我講出了這么一句肺腑之言，我曾經把他說過的那句“你是個情感蒼白卻抵死都驕傲的貴族”當作一句笑言，我只能沉默再沉默。

　　我聽過太多的人和我講，我對于感情的態度。他們都說我是孩子，和你所講的小學生應該是一個道理。我從沒思考過褒義和貶義，我只是把這些言語當作一種寵溺，一種我可以安心享受后報以微笑的寵溺。我必須要承認，我喜歡溫暖、溫情諸如此類一切美好的感覺。為了這樣一些感覺，我會如你所說的尋求完整，略帶迫切的尋求我心中期望的完整。

依偎的煙蒂。

　　那種完整是一種光芒，溫暖通透，籠罩著我和身旁的人。就像小時候仰頭看陽光一樣，溫暖的灑在臉上，嘴角自然的劃成最為甜蜜的微笑。

　　北京的冬天過于寒冷，我沒體會過其他城市的冬天，冬天在我的概念中是不會做任何特殊安排的季節，因為太過寒冷，寒冷到心會感到麻木。這個冬天會因為這份混著小小的倔強、小小的萌動、小小的期許的溫暖而變得格外讓我珍惜感懷。

　　想今天更新日志，可是有些不知道該說些什么。以放年末晚會照片為主要目的打開撰寫新日志。

　　年末晚會，節目演的有些匆忙，后臺的雜亂，前臺的燈光炙熱。晚會后的飯局，杯盞之間笑聲不斷，年末是在喧囂的晚宴、一路言語不斷的商旅車和安靜的出租車中拉出帷幕的。

晚會舞臺 藍頭發的是在下。

左起 Cindy 在下 Jeny。

我和我大姐